おぇ〜ランキング 51位ー60位
イナゴの佃煮食った事あります？
実はあれはゲテモノ料理ではなく普通に美味いお菓子みたいなもんなんすわ
俺は福島県のとある村出身なんですがそこでは日常的に子供がイナゴを捕獲しそれをばあちゃんが佃煮にするという風習があります
味は甘じょっぱいカリントウみたいなものです
色は黒い佃煮色です
あれは中学校でまだ村に住んでた時なんですが
いつものようにばあちゃんが佃煮を作ってたんすわ
ツマミ感覚で食ってるんですがその日家に帰った俺は
「佃煮あるけ？」
「台所さ作っておいである」
「わがった」
ばあちゃんに言われるまま台所へいってタッパーに入ったイナゴの佃煮をパクり
「パキパキ、グニョ」
「ん？」
「ニチャニチャ」
「うわっ！ぶえっ！」
噛んだ瞬間口に広がるシャボン液のような不快な味
噛むと煮たら消えるはずの臭み
煮たら固くなるはずの腹
噛んでいくと舌の上に広がるイナゴの中身
そう まだ調理する前のイナゴを食べてしまったのですよ
たしかに横の皿の上に調理済みのイナゴがあった
升竜バッタという種類のバッタは緑でなく黒い為気付かなかったんでしょうな
その後口の中は苦みが取れず二日気持ち悪いのが続きましたね
たんぽぽの茎を舐めると似たような感じがします
昔から菓子パンが大好きで、高校の購買部で毎日食べてました。
でも種類に飽きてきた私は、高校に行く途中の店で
（今思えば、その店で買う人は少なかった）
長くて真ん中が切れてて、クリーム挟んでるヤツあるでしょ、買った。
口に入れた瞬間、すっごく苦くて
開いたらクリームに沿ってまっすぐカビ。
他の方も書いてるとおり、パンは見た目は大丈夫なので気をつけて！！！
小学一年生の時。
買ってきた缶ジュースを少し飲み、眠かったのでそのまま棚に缶を置いて眠りました。
次の日。「１日だし炭酸はそんなに抜けてないだろう」
と炭酸の心配をしていました。
起きたての私は喉が乾いていたので、早速缶ジュースを手にとりゴクッ。
・・・・・口の中で「ザラザラザラ」という音がしました。
プチプチした舌ざわり。
しかも飲んでしまいました。
缶を覗いてみるとなぜか真っ黒。
流してみると
大量のアリが。
もう液体が見えぬ程のアリが。
その瞬間、歯の間に隠れていたアリが出てきて、噛んでみたところ
かなり苦い。
とてつもなく。
噂じゃ甘いと聞いていたのに。
もうその後は嘔吐。
便器にはかなりたくさんのアリがついていて
それを見て二度吐いた。
マンションの四階にも大量なアリはいるんだね。
僕はカレーが大好物でよく近所のカレー屋さんのテイクアウトを頼みます。そこのカレー屋さんは汚いわけではないのですが、待ってる間小さなゴキちゃんから大ボスまでわりと頻繁にでてました。(今思えばこの段階でやめておけばよかった...)
その日もお決まりのバターチキンと野菜カレーを頼みワクワクしながら帰りました。家に着き早速バターチキンを一口...
あれ？これ野菜カレーじゃん？
店側が書き間違えたのか「バターチキン」とかかれた方に野菜カレーが入ってました。通常野菜カレーは彼女のためにとっておくのが決まりです。
一口食べちゃったしまあいいか！と思い今回は野菜カレーをおいしく完食！空の容器に蓋をしようと思って蓋を見たら2センチほどの黒い香辛料っぽいものがくっついてました。カレーではよくありますよね？かむと強烈な香りがするやつです。
でも良く見たら香辛料からゆっくりと細い糸みたいなものがスーっと伸びてました。まさかと思ってひっくり返したら足が五本と触覚が一本ありました。
あれ...いろいろ足りない？
ホールならともかく部分的に足りなかったので確実に美味しくいただきました。その後3時間ぐらいぶっ倒れてました。
友達からは「大丈夫！タンパク質だよ」から「ぜったいお腹の中で繁殖するよ」などさまざまなコメントが....
本当の友達が誰なのか分かった日でした。
前回までの焼き鳥レバー…
『ここの焼き鳥レバー旨いぜ？食べてみ？( ゜Д゜)ウマー』ムシャムシャ。数日後『熱が高過ぎる！！腹もおかしい！なんだと…こんな真似を出来るのはヤツしかいない！昼間食べたケバブだ！くそー！！』小山力也で再生して下さい。
指先が痺れる。呼吸は浅い。しかし動かなきゃ。確実に漏らしてしまう。この歳で漏らす訳にはいかない！私の最期の領域を踏みにじられてたまるかよ！とトイレに入る。水だ。恐ろしい迄の水。そして腸が恐ろしく腫れて、座ると下っ腹が圧迫される。そして小の方まで勝手に出る始末。熱のせいなのかどちらを出しているのか全く解らない。パンツを上げる。小が勝手に少し漏れる。『あーちょび漏れってこーゆーのなんだぁ』と理解した。そしてトイレから出れない。そもそも動きたくないのだ。しかし寒いので布団に帰りたい。帰る→布団温いなぁ〰️→なんかヤバい出そう→トイレのスーパーコンボを繰り返す。この時点で41℃ありました。時刻は夜中の２時。
救急車か。やるしかないのか。意識はまだある。と考えたのだが何故か屈したくなかった。ロッキーの名言を思い出したのだ。『人生はどんなパンチよりも重くお前を打ちのめす。ひたすら苦痛に耐え前に進むんだ』こんな時になんてバカなんでしょ。徹底抗戦を決め込んだので先ずは水道水じゃなくポカリを確保だ。麦茶のボトルに粉末ポカリを溶かし戦闘開始！『どーよ？ケバブさんよぉ？おめぇが幾ら腹下したってよぉ？俺にはポカリさんがいるんじゃい！』とイキってたんですがねぇ。ええ。飲んだ瞬間に下に出るんですよ。実際はゴキュゴキュ！ギュルルー！トイレー！でしたわ。『や、やるやんけ？ほんならトイレの前に住ませて貰いますわ。』と取立てチンピラのようにトイレの前に布団を用意しました。これを最初からやれば良かったんだよな(^q^)少し気が楽になって来てトイレに通った数を正の字でトイレ入り口のポストイットに記入してみた。なんと朝7時までに、通った回数！64回だよ。３、4分に一回行くペースね。すげぇ。本当に病気だよ。本気でヤバい。
明るくなって来た頃には力石徹状態。白湯すら飲みたくねぇ。飲んだらトイレだから。ここまで追い詰めやがったケバブの野郎！許さんぞ！先ずは医者に行かねば………おい！日曜日じゃねぇかよ！まぁ待て。落ち着け。田舎には休日当番医ってのがあってな。そこを調べればっと…あった！車で10分だ。しかし医者には行きたい。理由は熱が41℃、下痢が究極ウォーターおまけに小ちょび漏れ。腹も恐ろしく痛い。末端がしびれてきつい。
行きたくない理由…漏らしちゃう可能性が高い車内で。当番医は混んでるから待合室で漏らすリスクが上がる。他人に伝染すの悪いし。と考えていたら朝帰りの母親に一喝された『乗せてってやるから行こう‼️お前本当に死にそうだぞ。漏らしたって仕方無いねん病人やからな』ありがとママン。これで車で漏らす分には保険が、出来たが院内はどう凌ぐか。うーん。まぁ10分で着くからまずトイレに入って出してから受け付けしてトイレに戻れば良いな！と司馬懿も舌を巻くであろう完璧な戦略を練った。
『我、これより修羅となる！』母親のスイフトに乗り病院へ向かったのであるがまさかあんな結末が待っているなんて知りもしなかった。
焼き鳥レバー最終章そして伝説へ へ続く
猛烈な腹痛と下痢でネット検索しまくっていたらこちらに辿り着きました。ただ今猛烈な腹痛と下痢です。
きっと栗蒸し羊羹のせい。
小さな頃から親にお菓子は腐らないと教えられていたので、賞味期限とかあまり気にしない性格です。
今日、昼過ぎに賞味期限が2週間弱過ぎた栗蒸し羊羹を食べました。
そっからずっと下痢ちゃんです。
出して少し楽になるけど、ずっとチクチクとお腹で誰か暴れているみたいな…
臭いはなく、カビもなし、栗もつやつや。
少しベタベタするけど羊羹なんてみんなそんなもんだと思われ。
だが本当にびっくりするほど日持ちしないお菓子みたい。
雪国の常温保存でここまでお腹くだすなんて強敵です。
嘔吐がないだけマシですが、とんでもなく痛い。
マジでうずくまって動けないほどでした。
横になってても辛い。
これから期限切れの栗羊羹食べようと悩んでいる人、気持ちは分かるけど諦めた方がいいよ。
開封済み賞味期限２週間切れの生クリームでも大丈夫だったのに…
たかが羊羹で…嘘だと思いたい。
これは遡る事中学生時代
ハエパン食ってから二ヶ月程経った土曜の話です
以前話したようにうちの地元は凄まじいド田舎の村です
俺の後輩の家に遊びに行きました
夜中です
「先輩、うちの井戸水のみませんか？」
「マジか、井戸水は初体験だぜ、飲ましてみ」
「裏にあるんすよ、行きましょう」
「つかさ、衛生上問題無いのか？」
「半年位トタンでフタしてあるんで大丈夫っすよ」
「まあ川の水飲んでる位だから大丈夫か、井戸水とか夏の暑い日には最高だな」
そして裏へ
なんというか、一般人が想像してる井戸とは違って、石垣で回り固めて肥溜めっぼい造りの深さ２時メートル程の井戸でした
「うおっ、暗くて見えねぇ」
「ケータイのライト点けますよ、ちなみにこれで飲んでください」
渡されたのはマジで肥溜めの肥料掬うビックヒシャク
「見えん、水面が光ってるのはかろうじてわかるが」
ザババッッ
ゴクゴク
「うんっ！うまいな！」
「ですよね、冷えてんのがまたなんとも」
「こらあウメェぜ、どんどん飲ませてもらおうか」
こうして俺はビックヒシャク三杯分の井戸水を堪能し後輩と友達で肝試しに行く事に
ちなみに俺の実家は寺で裏の山に墓がズラッと連なっておりカナリレベルの高い肝試しが出来ます
正直空が曇っててロウソクが消えたらまず帰れません
そして、肝試しの最中ある変化が
「腹いてぇ・・・、チクチクする・・・」
「なんか俺もッス・・・」
友達は幽霊の仕業的な話をしだしてもう大混乱な状況になっていました
特に女子に至っては、腹がイテェ時に限って抱き着いてきてこれぞありがた迷惑ってやつでした
「井戸水・・・か・・・？」
「冷えてたから腹壊したのかもしんないっすね・・・」
「ああ・・・なるほど・・・」
そして肝試しを終え、後輩の家に戻り激痛と戦闘をしながら朝を迎えた
「いやあ酷い目に逢いましたねぇ」
「ぉう、でも今ならクソ暑いし飲んでも大丈夫だろう」
再び井戸へ向かい冷えた井戸水を飲みに
「朝見ると綺麗なもんだな、水がキラキラしとる」
ザバァァァ
「・・・んっ・・・・・・??」
「えっ？どうしたんすか？」
「あー・・・・・・お前これ・・・見てみろよ・・・」
「????・・・・・・・・・うわっ!!!!」
「腹壊すわけだ・・・あー・・・」
「吐いても・・・遅いっすよね・・・」
俺達が見たのは井戸の中にうごめく大量の
ボーフラ
蚊の幼虫です
胃の中にボーフラがいたんじゃ腹も痛くなるわな
多分俺の人生トップ3に入る悲劇でしたね
その時思ったのが、
「血全部抜きたい」
どうも久々投稿のゴキブリ食った(ゴキブリスナック参照)仮面ライダーイビキです。この話は私が高校一年の時の話です。当時私は保健委員を務めていました。その仕事は検便&検尿を男女別に集め、それを保健室に運ぶ事です。女子の委員もいましたが何もしないから私がやるしかなかったのです。それは検尿の時の話です。運ぶ途中に廊下で悪友のＳに呼び止められました。
私 何か用？
Ｓ 飲んでみようぜ。
私 飲むって何を？
黙って私が持っていた検尿の入った袋を指指すＳ 放課後だけどさ、それってヤバくない? Ｓの目的は私と同クラスの女子生徒Ｆ(すごく可愛い)の尿を飲む事だった。
私 嫌だ！
Ｓ 俺と友達だろうが！
私 都合のいい時だけ友達面するんじゃねえ！
嫌がる私を物陰に引っ張りこむＳ
Ｓ 一滴だけでいいからよ
私と一緒にＦの尿を探すＳ
やがてＦの尿を見つけたＳは尿の入った容器の栓を抜き目薬を差すかのように一滴自分の口の口に落とし飲み込んだ。
私 お、おい
Ｓ おまえもだ！
私 何でだよ?
Ｓ 俺は知っているんだぜ好きなんだろ？Ｆの事
俺は違うクラスだからおまえがうらやましかった。
図星だった。
私 じゃ、俺も
Ｓと同様に飲んでしまいました。
Ｓ いいか 二人だけの秘密だぞ！
それから半年後 なんと私はＦに告白されました。 僕は君の尿を飲んだ なんて口が裂けても言えません
言える訳ないだろ！
長文すいません
ども★南国のフルーツ...新鮮の下痢はもう治りました☆
オレンジジュース....搾りたて終息編を読んでくれた皆さん記憶にあるでしょうか？
私が噴出する音を気にしないでいてくれたＮちゃんを。
これはそんなＮちゃんと私が都内某私立小学校１年生の時の話です。
私とＮちゃんは席が隣になったことで知り合いました。それ以来私とＮちゃんはとっても仲良し★そんな私達に事件が起きました。
あの時のことは今でも鮮明に覚えています。５時間目の音楽の授業中のことでした。その日は音楽会が近く、猛特訓してました。並び順はたまたま私がＮちゃんの前だったのです。その並び順が決まった時私達は後に悲劇が起きることを知らず、無邪気に喜んでいたのです。
そして授業が半分終わったかな？と思ったその時！異様なグボっという音がＮちゃんの方からしました。そして次の瞬間！Ｎちゃんは吐いてしまったのです。私の頭上で。Ｎちゃんは当時私より７cm身長が高く、クラスで１番身長が高い女子だったのです。そんだけ身長差があれば私の頭ドストライク。
その時私は頭から黄色い液体がポタポタと落ちて来るのが分かりました。恐る恐るＮちゃんを見るとＮちゃんの制服が無惨な姿になっていました。私の方はと言うと、もちろん制服は汚れ、目にもゲ●が入り、激痛が走りました。歌っていたので、口にも入りました。その時ゲロの酸っぱさを知りました。ツルツルだった自慢の肌はあっという間に赤くただれ、たった５秒で私は見るも無惨な姿に...........
長くなるんで下に持ち越します。
私の家では昔から農家の祖母の家で玄米を貰っています。
15年ぐらい前は精米機に米を入れると米に混じってかなりの数のゾウムシ達も出てきました。
当時、小学生だった私は米と共に精米機へと吸い込まれていくゾウムシ達を蟻地獄に落ちた蟻みたいだと思いながら精米が終るまで眺めていました。（毎回何匹かは助けましたが。また、食したことも有り）
米はおいしかったです。