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TOP>食材別>調理食品>その他調理品 (135件)

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種別Noタイトル経過投稿者掲載日
1689研究結果 2 千本松2013/05/06
1668ワンタンスープ 縷々2012/09/30
1667スーパーの試食 ジャスミン2012/09/21
1655台湾の酸っぱいスープ ロク2012/06/05
1648クッパ びの2012/04/28
1620豚肉と玉子と木耳! がそんし!2011/11/20
1583サンドイッチ卵とポテトサラダ車に3日 ビギナー2011/06/27
1580シンガポールの屋台 チェッティー2011/06/16
1568みそしる 1日(半日?)物 三日月2011/05/15
1523博多風シチュー 千本松2010/10/11



 No.1689  投稿者/千本松   2013/05/06

  研究結果 2

  長らく眠ってました




千本松です



最初にこのサイトに投稿したのが4年も前だった頃を思うと俺もオッサンになったなぁとしみじみ思うばかりです


もう私も23ですよ 某音楽事務所のエイなんとかックスで曲売ってるオッサンですよ 歳はとりたくないものです




さて 事務所からそろそろストップかかりそうでこの話でラスト投稿になりそうな私の恐らくラストエピソードです







そんでまぁ 以前の研究結果の後編です








その朝俺はゲロにまみれ爽やかに朝を迎えたわけです



オレンジパスタ、ブルーハワイ飯と 嘔吐促進剤と同義の物を口にして不味い物の感覚をギリギリまで下げて挑んだ審判の日





そこで気付いた








作れっつったけど



場所はどこなのかしら




俺も彼女も実家だし


ピクニックのように持参してどっかで弁当のように食べるのか?



それとも俺が出向いて彼女宅で調理してもらうのか?




ヤバイ 俺としたことが ノープランにも程があった







いや そもそも話の途中で電話切ったあいつが悪い 僕のせいじゃない




とりあえず 電話してみるか







「発信」






かなわ〜ない〜きもちは〜♪







あぁ 俺待ち歌がこういうチャラチャラ系のバラードの女嫌いなんだよなぁ



これミリヤか? 宇多田っけか?


まぁなんでもいいか







「あっ もしもし」







「だから あっ てなによ」




「ううん 気のせい どうしたの?」




「今日の事だが覚えているかね」





「そりゃ昨日の事だから忘れるわけないじゃん バカじゃないの」







チッ このアマァ・・・



「そ、そうか 場所とか時間とかどうするよ」







「持ってくよ 時間は任せる」






「んなら村の川で食おう 2時位に役場の前に来ておくれ」





「わかった」






「ちなみに何作っ・・プツ」








通話時間 1:36


ボタンを押してください








「あいつ・・・俺彼女 だったよな・・・?」






ツンデレっつー都合のいい言葉があるようだがあれは違う気がする







ほんで役場は我が実家の裏なので時間ピッタリに現場へ







紺のスウェットにスニーカーのマイハニー発見








本当にあの娘は彼氏に会いに来てるつもりなのだろうか







村の中で着飾っても仕方ねぇのはわかるがそのドンキに溜まってる車にカーテン付けてるようなアホみたいな格好はよしてもらいたいってのが本音だったりする






まぁツンデレキャラ設定って事でバックレられなかっただけマシって事にしとこう




でもおかしいなー この娘付き合った当初は慎ましく礼儀正しく何事にも熱い心で望む奇跡の娘だったはずなんだがなー 世の中不思議だなー







まぁよい とりあえず声をかける








「おはようございます」






「もう昼だけど」




「業界では時間に関係なくおはようございますって言うらしいすよ」





「んじゃ おはようございます」







こんな時だけ素直になんなよ







「とまぁ 色々あって俺の精神は崩壊寸前でもう少しで祟り神辺りになりそうって事で以来したお料理の方は持って来ていただけたでしょうか」




「アッタリキシャリキィ」






お前何歳だよ つかそこまで言ったらコンコンチキィって言え


まぁ可愛いから全然よろしいんだけど つかキャラがもう







「凄く気になるそのメニューはなんなのでしょうか」







「食べて当ててみて」














ん? なんだって?




よく意味がわから いや 言語的には理解してるんだが 会話の成立上 隠し味を教えろなんて一言も言ってはおらんはずだが







俺はメニューを教えろといったはずなのだが




仮に彼女がそれを理解した上で言っているのだとしたら導き出される答えはただ1つ







見てもわからない物体X




と 言う事になる




世の中はさ


海老に赤いのぶっかかってたらエビチリ

豆腐に赤いのぶっかかってたら麻婆豆腐

イモが水分含んで肉が添えられてたら肉じゃが

坊さんが塀を飛び越えてきたらファッテューチョン



と、大概視覚で認識出来るように作られているはずなんだよな




それともアレか?



何かと何かの具材をミックスさせてさらに違う料理の味付けで新たな作品を産み出したとでも?







謎は深まるばかりだ



だが彼女の手には男が思わずギュッとしちゃいたくなるような可愛いバスケットがある






中身がアメーバの類じゃなければ幸せな時が流れるはずなのだが 果たして








「じゃ、じゃあ早速御披露目していただいてよろしいでしょうか」





「あんまり期待しないでよ、恥ずかしい」







可愛ぃぃ けど一周回って怖いぃぃ







そしてパンドラ いやバスケットが開かれる








中には








「これは・・・」







二品・・・だと?







左には小さい丸い容器に入った得体の知れない何か






右には なんだろうこれ



わかんない 僕わかんないよ










「はい フォーク」






なに これはフォークで頂く食べ物なのか




それとも牛丼屋でスプーン頼んじゃうような現代っ子故のアレなのか









とりあえず 右の方が主菜っぽいから右から頂く






意外にもラップを取ると少し湯気が立ち込める




クチュウ





フォークを入れると粘度の高い小気味悪い感触がフォーク越しに伝わる




何なのだ これは



香りは回鍋肉や雲辺肉と言ったテンメンジャン等で味をつけるそれなのだが



いかんせん 給食の小さいオカズに登場する茄子と挽き肉の炒め物のような見た目としては最低ランクのルックスであり色合いである




ちなみに俺は元来誰かが自分の為にしてくれる行為や物には全霊を持って感謝と御礼を惜しまない性格である


ましてや彼女の愛の籠った料理なら尚更である






その俺のポリシーすらを根っこからへし折る物体であると言わざるを得ない




某SNSのゼクシィだかミクシィだかの紹介文だってそこを高く評価する文が連なっているさ





それでも 尚 ディスらざるを得ない





具材は タマネギ、人参、何かの肉、それと なんだこれは ヤングコーンか? ヤングコーンを入れる料理なんてただでさえ少ないのに





持ち上げたフォークが口に運ぼうとしない 困った






「食べて」






君をかい? いやぁ違う 多分この物体Xの事だろう



だが同義語になるにはまず物体Xから行くしかあるまい






パク












「・・・・・・」






世界が静止 いや停まったのは俺の身体細胞だろうか


主に脳の前の方











不味い






繰り返す 不味い






なんなんこれ



つかこのアホ絶対作用する理由も知らないで白ワインかなんかの酒入れてやがる



あのね こう見えて六本木のレストランで皿洗ってた俺は色々美味いもん食う機会があって食えばある程度入ってる材料がわかるんですよ





とりあえず 白ワイン、味噌、片栗粉、なんか節系の調味料





あと不明





味を表現すると


最初にアン状のタレが酸味と白ワインのムセ変えるような辛味を下に与える


その後 どういった調理をしたのか不明だが半生の芯がガリガリした野菜が極めて高い不快感を脳に与える

肉とかそんなのは不快感の前には無いも同然である



そして 総じて不味い



なんだろうな ブルーハワイ飯もオレンジパスタも材料と工程が把握してるからそうゆう不味い部分に対しての覚悟があった分耐えられたのだが



これに関しては調理工程も材料も不明 さらに言えば人が摂取してはいけない物まで入っているんじゃないか と言う不安から吐き気がリミット寸前である





ただ 俺もまがりなりにも幾多の修羅を超えて男らしい男をモットーに生きてきたさ




彼女の手料理を呼吸の如く体内に入れて出すなんてあってはならない




核爆弾の発射スイッチをチンパンジーに磨かせる位あってはならない






その強靭なメンタルでこのゴ いや御馳走を体内に封印した





「当ててみて」





当たるかボケ 俺は東大の入試なんて解けんわ





しかし 俺は 「俺の歳当ててみ」つってわかんないの連発で試しの答えだそうともしないアホが大の嫌いである


お前には俺が何百年も生きてる妖精に見えるのか と思ってしまう





だがこの妖精の如くエンカウント率が低い料理の名称を当てるのも同義とは思われるが 当たらなくても答えを言ってみる これ大事





素直に辛味噌の風味と肉と野菜の関係から感じた






「回鍋肉かな・・・」





と 言ってみる









「ブブー 違うー」






まぁ昨日うちのお父さんの服の色当ててって言われてるようなもんだから当たるわけねぇわな






「んじゃこれ何かな?」















「野菜炒め」










なんだろう





スゲェ イラッとした






いや まぁ




言われてみりゃ あぁ・・・ そうね・・・ ってならなくもなかったりするんだが






何故あなたは野菜炒めにアンカケをかけ白ワインブチ込み味噌で味をつけヘドロ色の色彩にしたのか




そして何故野菜炒めと言う野菜を炒めて塩ぶっかけりゃそれなりに美味い調理方に物体Xが出きるまでアレンジを加えたのか






いや 訂正しよう

アレンジとはデフォルトを知っている物を変える行為


何故 野菜炒めの作り方を知らずに作業に取り掛かったのか






僕にはわからない



ましてやお前は野菜炒めなんて生涯幾度となく口にしてきたであろう物とこの物体Xが何故同一の物だと言い切れるのか




巨乳とデブが違うように これも非であると思わなかったのか






だがしかし どうなっても知らないよ的な保険を許してしまったのも事実



俺がここでケチをつけるような事にでもなってみろ




「だから言ったじゃん フッ」





するとどうだろう 挙げ句には鼻で笑われる程の口だけ男と化した俺の未来がある

不思議だなぁ






「うっ」





俺の胃も限界が近い




なんだろう この酢と醤油を一気飲みしたような気分は









「んじゃ次 はいこれ」










まだ地獄は終わらない









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 No.1668  投稿者/縷々   2012/09/30

  ワンタンスープ

  

あれは昨日の出来事。


作ったおにぎり(出来立て)のお供に何かスープを飲みたいなぁ…と台所を探っていたら、


ありました。マ〇ちゃんのワンタンスープ


お鍋で煮込むタイプのものみたいです



俺の大好物ハケーン(・∀・)。+:°



賞味期限(多分)は2年前の 10.8.3


こりゃいかん


他に何かないのかと探ってみてもそれらしき物は見つからない。


見た目は全然食えそう

空腹も理由の一つであったし、何より これ食いたい!!という気持ちの方が大きかったかもしれない。(まぁ大好物ですから


即座に3分煮込んで、全て平らげ美味しく頂きました(*´∀`)


食って暫くしてベッドに寝転びながら漫画を読んでいると


ギュル…ギュルギュルッ


胃の方から凄い音が……



キタ――(゜∀゜*)―――!!!





…と、思ったがその後

下痢や吐き気もなく、お腹を壊す事すらなかった。





ホッとした様な、少し残念の様な……


探っていた時に見つけた、皿うどん(2年前に賞味期限切れ)があったのでそれもチャレンジしようと思います。


腹減った





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 No.1667  投稿者/ジャスミン   2012/09/21

  スーパーの試食

  忘れもしない5年前の12月。
クリスマス直前の「コスト◯」。

田舎町から夫の転勤で、都会へ引っ越した私は
物珍しさから、その年の4月
4000円弱の年会費を払い
そのスーパーの会員になった。
スーパーの年会費がそんなにするのっ?!
年会費のもとを取らねばならない。

事件のあったあの日。
偶然、近くに住んでいた高校時代の親友親子、
私と我が3人娘の、計6人で「コスト◯」へGO。

その親友とは、一時期 流行った食べ放題に
お小遣い全額を突き込んだ仲。

食べ放題の極意とは、軽く味わったら
あまり噛まずに飲み込み、次々に食べる。

アメリカンなクリスマス商戦満載の店内は
ステーキ、ウインナー、パン、炊きてご飯
チーズ、ツマミのナッツ類、m&m、飲み物、
ドライフルーツなどなど、アメリカン高カロリーな
たくさんの試食コーナーがあった。

昼食を試食で済ませてしまえ!
と、店内をぐるぐる歩き回り、食べ放題。

そして帰宅し、満腹のため夕食は無し。
夜中…。
胃から込み上げる激しい吐き気に
トイレへ駆け込むと
物凄い圧力が胃から駆け上がって来た瞬間
口からだけではコト足りず
鼻からまでも
あまり噛まずに飲み込んだ試食が飛び出す始末。

あまり噛まなかったお肉の塊がノドを痛め
あまり噛まなかったナッツ類のガリガリ感が
鼻の穴を痛めつけ…

胃からの圧力が嘔吐を促しているのに
ドリンク類でタップリ水分を含んだ
パンやご飯がノド元で詰まり
次の圧力で、口から、鼻から飛び出す塊。
何回も何回も。。。

そして下痢。
数日 便が出ないのが当たり前な便秘のため
シャンパンの栓を抜いた時のように
ジリジリ じわじわ スパーン!と飛び出す下痢。
未消化の塊が、お尻の栓を痛めつける。

花粉症の私は、鼻水が止まらない時は
アレルギー用の目薬をすると
ピタッと鼻水がとまるほど
眼球と鼻の通りが良いため、
この嘔吐の波で、目にも圧力キター!

便座を枕にチカラ無く一夜を過ごした。

朝になり、事件の全容が明らかに。
3人娘も嘔吐&下痢。
1番食い意地をはった母親の私が
半裸で一つのトイレを死守したため
かわいそうに、3人娘 3交代で効率良く
もう一つのトイレの御務めを余儀なくされていた。
一緒に「コスト◯」へ行かなかったけれど
毎日 下痢男子の夫も、そちらのトイレへ乱入のため
混戦模様だったと、想像できる悲惨さ。

3人娘を連れて病院に行く元気も無く
数日後、すべて出し切って復活後
親友に連絡すると…
やはり親子で、同じ痛いメにあっていた。

高い年会費を払ってぇの、
(たぶんノロウィルスの)お土産付き。

不幸中の幸い、アメリカンな量の
トイレットペーパーを買っていたこと。

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 No.1655  投稿者/ロク   2012/06/05

  台湾の酸っぱいスープ

  お久しぶりでございます(●´ω`●)

今回は得体の知れないスープで大ハシャギ!です( ´艸`)
以前、マッズーイ煙草をくれた友人が仕事で台湾へ行きました。そのお土産で頂いたのがアルミパックに入ったスープです。

まずスープの絵が黄緑とは何なんだ…そして何故にゾウがスープで泳いでいるんだ…。開ける気にもなれない(~~;)
ですが友人は食べろと言う…食べるまで禁煙しろとまで言う(泣)ヒドイ(・_・、)

仕方ないので日本語紛いな説明文を読み、【10ぷっん湯】と書いてある為ボイルいたしました♪
ボイルの間も何やら酸っぱいような香辛料のような香りが…開封してないのに!


いそいそと皿へ盛ると見事なまでに黄緑〜!沼地と勘違いしそう。オエッ
具は入ってないな…とりあえず飲んでみよぉ!…(゜◇゜)ぇっ…えっ…

くっさ!!!マジくっさ!何で?カメムシ食った事ないけどカメムシの味っつ〜か臭いっつ〜かorz{オエーッ!
もうトラウマにしかならない…中身が何なのか字読めないし…カメムシなんだろうか…カメムシ擦り潰し…(><@)ウワーン

翌朝、カメムシ臭いゲリーラをプレゼントしてくれた素敵な台湾スープでした(゜Д゜)ケッ
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 No.1648  投稿者/びの   2012/04/28

  クッパ

  私の母の話です。


ある日私と母で焼肉店に行きました。

母はクッパを注文し、私も適当にお肉を注文。
くだらない話しをしながら2人で食べていました。


しばらくすると母が突然大声で泣き出したので「どうしたの?」と尋ねると、クッパを指差し「中に…何かいる」と泣きながら言いました。


母が食べていたクッパを見ると、黒くてモサモサしたつけまつげみたいなものが浮いてました。


目が悪かった私はそれが何なのかわからず、顔を近付けてよく見るとそれは真っ黒な毛虫。


店員は「うん、毛虫ですね。何で入ったんでしょうねーわかんないですっ☆」とふざけた態度なのですぐに会計を済ませ店を出ました。
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 No.1620  投稿者/がそんし!   2011/11/20

  豚肉と玉子と木耳!

  2歳の娘を連れ某チェーン店のバー○ヤンへ行きました。

私は題名の定食?セット、娘はお子様炒飯を選び、食べました。

特に何も感じず帰宅。


夜寝ているとボーっとして眠れない‥
その内気持ち悪さMAX…


吐くのが苦手で我慢したが、一向におさまらない…


主人を起こしても起きてくれず、

その内腹痛も…


限界に達して、上から下から朝まで格闘。


無事生還したけど、




キクラゲが原形のまま出てきた時は、よく噛めよって突っ込んじゃいました。


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 No.1583  投稿者/ビギナー   2011/06/27

  サンドイッチ卵とポテトサラダ車に3日

  会社の帰り昼買った、変な味のサンドイッチを食べた、本屋で腹に痛み自宅付近激しい便意少し垂れ流しながら自宅のトイレで大噴火し便器は悲惨な光景、仕方なく洗剤を使って洗ってたらいきなりリバースその時頭がくらっとしてこれは胃酸?混ぜるな危険と思い、あわててトイレを流し風呂に、風呂でまた垂れ流し、洗い場で3時間ほど寝ながら休んだが体調不良で週末の休みを潰した、しかし月曜日土曜に買って食べたはずのサンドイッチが車に、食べた3日前水曜日朝に車に忘れたのと同じでした
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 No.1580  投稿者/チェッティー   2011/06/16

  シンガポールの屋台

  シンガポール在住のチェッティーです。

シンガポールでは、ホウカーセンターという屋台の集合体があちこちにあります。見た目は他の東南アジアの屋台とは違い、比較的清潔なので日本人にはとっつきやすいかもしれませんが、必ずしもそうではないことを、この国の雇用状況を知ると分かってきます。

中華料理系の屋台で働いてる人は中国本土からの人たちが多いです。
中にはシンガポール人がいますが、そういう人は超ベテランで、きれいなホウカーセンターはまずいないし、(だからといって見た目あやしいところが必ずしもウマいというわけではない)英語もちゃんと喋れます。

先日、私は日本で言うラーメンみたいなものを近所の屋台で注文し、お釣りを店員からもらおうとしたところ、店員が私のラーメンの真上で渡し、手が滑ってお釣りのコインがラーメンに落下!!!沈没!!!

唖然とした私に、店員は何食わぬ顔でスプーンでコインをすくいそのラーメンを提供。猛烈にお腹が空いていた私は、作り直させてから食べるという時間も惜しみ、その、元コイン(2枚)が入っていたラーメンを食べてしまった。

ちょうど風邪で弱ってはいたけど、一回の下痢程度でそんなには苦しまなかったのが幸い。翌日医者には「なんで食べちゃったの、そういうものを!」としかられた・・

案の定、あのラーメン屋の店員さんは英語がまったく喋れない中国人。この国から来てる人の「清潔」がどの程度のレベルか、身をもってしることになった。

あれ以来、その店には行ってないし、どの屋台でお釣りをもらうときも絶対に食べ物の真上でやりとりしないように気をつけている。

みなさんもシンガポールで旅行する際には気を付けて下さい!道端にごみが落ちてない程キレイとかいうの、大嘘ですから。
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 No.1568  投稿者/三日月   2011/05/15

  みそしる 1日(半日?)物

  2年ほど前のお話。
「あーー、つっかれた……」
仕事から帰ってくるといつもすぐ晩御飯でこの日もそうでした。
詳しいメニューは覚えてませんが味噌汁を飲んだ時に

ん? 酸っぱい……

夏の暑い職場で疲れたからだには、酸味がほどよく効いていてウマかった。
料理が趣味な私は今度作ってみようと思い、祖母に材料を確認してみることに。

「ばーちゃん、コレ何入れたん?」
ばーさん「ソレ、朝の味噌汁だけど」
「……は?」
ばーさん「朝の味噌汁」
「酸いんだけど」
そこで初めて試しに飲んでみた祖母
ばーさん「ありゃ、これ腐ってるわ。爺さんものんだらあかんよ」
などといいつつ中身を流しにダバーっ

……。ばーさん、後生だ、頼むから味見してくれ……。

胃腸は弱い方ですが、奇跡的に腹痛にはなりませんでした。
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 No.1523  投稿者/千本松   2010/10/11

  博多風シチュー

  ご無沙汰しております〜
 
 
千本松です
 
 
つい最近LIVEスタッフのバイトでたまたま楽屋から出て来た前田敦子に「コンニャ君」という謎のあだ名をつけられ張り手かましそうになった千本松です
 
 
ちなみにあのグループは別に好きじゃありません
 
 
はいどうでもいいですね
 
 
 
いや今回千本松はまた長沼君によってダメージを受けました
 
長沼君を知らない方は暗黒闇鍋天ぷら一期を参照でお願いします
 
 
博多出身の彼です
 
 
 
知っての通りわたくし千本松は東京の音楽専門学校でボーカル科に通ってるわけですが、ボーカル科で喫煙所で雑談している時の事でした
 
 
 
「今日ボーカル科で飲みいかない?」
 
 
 
「あぁいいね、ボーカル科で飲み会とかあんましないもんね」
 
 
「安いから笑笑とか金蔵にしよう」
 
 
 
ちなみに月曜日
 
 
 
そこへ
 
 
 
 
「おっつー」
 
 
「おぉ長沼、もう授業終わったのか」
 
 
ちなみに長沼はベース科
 
 
 
「何か楽しそうな話の匂いがするけど間違ってる〜?」
 
 
 
「あぁ、君の嗅覚は目に見えない物までかぎ分けられるんだったね、正解」
 
 
 
「おっやっぱり〜、なんの話してたの?」
 
 
 
「えっ いや昨日俺の頭にカラスが止まったって話で盛り上げってたダケダヨー」
 
 
 
「うーん多分違うよね〜♪」 
 
 
 
「いやいやホントダッテバヨ」
 
 
 
「いやーまずナルトになってる時点でおかしいし飲み会がなんたらって匂いがしたかなぁ♪」
 
 
 
チッ
 
 
 
「え?舌打ちされたって事は当たってたかな?」
 
 
 
 
「今夜九時に喫煙所に集合しろ」
 
 
 
「イェ〜了解〜」
 
 
 
そして
 
 
 
夜九時
 
 
 
安いし月曜だから混んでないし金蔵へ
 
 
 
「イェ〜お疲れ〜」
 
 
「カンパ〜イ」
 
 
カキンカキン
 
 
集まったのはボーカル科男三人女一人、ベース科男一人
 
 
「なぁ奈津子、この前のPVいつ映像届くのかね」
 
 
「わからんだにー 色々編集するから時間かかるだらー」
 
 
「てかいつPV録ったの?なんで俺がベースで出てないの?」
 
 
「いやまず俺とお前はバンド組んでないってのは理由にならないのかね?」
 
 
「いやPV撮るって知ってたら前日加入してた」
 
 
 
「死んでくれ」
 
 
 
「しかも結構PV録ってるし、YouTubeとかで見てみろよ」
 
 
 
「うわ〜裏切りじゃん、頭来たから今日泊まりに行くわ」
 
 
 
「スイマセンマジで勘弁して下さい」
 
 
 
「いやもう決めた」
 
 
 
「奈津子、こいつを頼む」
 
 
「え 無理 何されるかわかんないし」
 
 
「土井君」
 
 
 
「不可」
 
 
 
「あ、彩斗」
 
 
「嫌」
 
 
 
だんだん長沼が可哀相になってきた
 
 
「チッ、来るならうちの掟守れよ」
 
 
「あ〜余裕余裕」
 
 
 
俺は瞬時に後悔した
 
 
 
 
そして終電で家へ
 
 
 
シャンプーはパンテーンではなくいち髪かダブをワンポンプ分だけ許す
 
 
トイレは一切の使った形跡が無い位綺麗に使う
 
 
冷蔵庫の中の物は一切使用しない事
 
 
 
「これが鉄則だ」
 
 
「オッケ〜」
 
 
 
「ただ明日の朝飯はお前が作れ」
 
 
「オッケ〜、気合い入れて作るわ」
 
 
「食材無駄にすんなよ」
 
 
「わかってるって〜」
 
 
 
就寝
 
 
 
 
起床 10:15分
 
 
 
「・・・んー おわっ 長沼」
 
 
 
「おーおはよー」
 
 
 
トントントントン
 
 
 
「マジで朝飯作ってやがる・・・」
 
 
 
「何?俺の方が起きるの遅いと思った?」
 
 
「いやまあお前が早起きのイメージねぇし」
 
 
「とりあえずシチュー作ってるから」
 
 
 
「へぇ、朝からオシャレだねぇ君は」
 
 
 
「まあ博多風だけどね」
 
 
 
誰か教えてくれ ホントに博多風シチューなんて存在するのか
 
 
そう心で思った
 
 
 
「材料は・・・?」
 
 
 
「えっと〜鶏肉と〜ジャガと舞茸とブナシメジと〜エリンギと〜人参と〜サーモン」
 
 
「ジャガって・・・なんか偉く個性派なシチューだな 美味そうだけどさ」
 
 
「まあ楽しみにしてなよ」
 
 
 
大体5分後
 
 
 
「あっいっけね 牛乳買ってなかった ちょっと買ってくるね〜」
 
 
 
「ぉう 俺のチャリ使っていいぞカギ持ってけ」
 
 
「おっサンキュー」
 
 
ガチャバタン
 
 
 
永沼が牛乳を買いに行った為暇だったので鍋を覗いてみた
 
 
 
「フム 中々美味そうな感じだねぇ」
 
 
 
「むっ」
 
 
 
ビニール袋を野菜の皮などを入れる生ゴミ袋にしていたようで中にブナシメジの茎を発見した
 
 
 
「あんにゃろう 食材は無駄なく使えと言ったのに」 
 
「キノコの茎は普通に食えるんだぞ」
 
 
ガサガサ トントン ポチャポチャ
 
 
 
固形シチューも入ってない野菜スープ状態だったからブナシメジの茎を鍋に投入 
 
 
「ふぅ いいことした」
 
 
 
ガチャ ただいま〜
 
 
 
「ぉう 中々美味そうに煮えてるぜ?」
 
 
「あっ 火見ててくれたのね サンキュー」
 
 
 
そして30分位過ぎて
 
 
 
「できたよ〜 博多風シチュー」
 
 
 
「おお 美味そう」
 
 
「まあ 食べてみなよ」
 
 
ズズー ムシャムシャ
 
 
「うん美味い サーモン入れるだけでグッと豪華になるな」
 
 
「俺いい嫁さんになれるかな?」
 
 
「やめろ 人の味覚はイメージ次第でいとも簡単に味を変えてしまうものだ」
 
 
 
「んじゃ俺毎日みそ汁作りにくるよ」
 
 
「ぉい話を聞いていたのか俺の朝飯をヘドロに変える気か 喋るんじゃない」
 
 
 
「どれ 俺も食おうかな」
 
 
 
ズズー あっつ
 
 
 
「うん 俺天才ビストロ」
 
 
 
「喋らなければな」
 
 
 
「鶏肉はよく煮えた方だな キノコは大丈・・・」
 
 
 
「・・・・・・・・・」
 
 
ダッ
 
 
突然台所の袋をアサリ始めた永沼
 
 
「どうした」
 
 
「うっわぁ・・・オゥェぇ」
 
 
 
「なんだよ 虫でも入ってたのか?」
 
 
 
「・・・番長 なんか俺が買い物行ってる間シチューいじった・・・?」
 
 
 
ちなみに番長とは俺の学校でのあだ名
 
 
「いや・・・いじってな・・・いやブナシメジの茎を切って入れた気がする」
 
 
 
「・・・うわぁ やっぱりかぁ・・・」
 
 
 
「なんだよ ブナシメジの茎位でそこまで騒ぐ事ないだろ 実質食えるんだからさ もったいない」
 
 
 
「ねぇ番長 よく聞いて」
 
 
 
「なんだよ 実は虫食いだったとかってオチか?」
 
 
「いやもっと酷い・・・」
 
 
 
「なんだよ もったいぶるんじゃねぇよ 食ってて問題ねぇから虫食いだろうが少し腐ってようが屁でもねぇぜ」
 
 
 
「まず野菜切るじゃん・・・?」
 
 
「おう」
 
 
「キノコから切ったのね」
 
 
「うん」
 
 
「三角コーナーないじゃん番長ん家」
 
 
「無いな」
 
 
「んでブナシメジ切った時点で腹痛くなってトイレ行ったのね」
 
 
「まさか手を洗わずブナシメジに触ったって事か貴様ぁ」
 
 
「ゴメン最後まで聞いて」
 
 
「あぁ」
 
 
 
 
 
 
 
「ほんでブツ流す際に生ゴミトイレに流しちまおうって思ったわけね」
 
 
 
「・・・・・・え?」
 
 
 
「んで汚物とブナシメジの茎と人参の皮を一緒に流したらブナシメジの茎だけ何回流しても流れなくてさ」 
 
 
「・・・・・・・・・」
 
 
 
「それで仕方ないから要らない箸で便器から取り上げて生ゴミ用にビニール袋に入れてたの」
 
 
 
「・・・・・・・・・・・・・・・」
 
 
 
「それがこれ・・・」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ゲボォォ§@*&#%£!!!!!
 
 
 
「ば、番長!!!!!」
 
 
 
「ハァハァ オゥェロ§@*&#」
 
 
 
トイレに行き吐いたのだがそのゲロが溜まっている便器の中に永沼の汚物にまみれていた物を口に入れたor煮込まれたシチューを飲んだ事が脳に焼き付き過ぎてゲロが出なくなっても吐き気は一切消えず
 
 
 
 
10分後ようやく平静を取り戻し永沼の裁判を行い午後の紅茶のエスプレッソラテの箱買い及びそれを我が家に奉ずる事を命じ、事は収まった
 
 
 
何と言うかね 入れた俺もあれだけど便器の中にあったものを台所に置いとくあのバカのせいであろうよ
 
 
大体俺は食材を無駄なく使えといったのに
 
 
つかそもそも人の家のトイレに生ゴミ流す神経がどうかと思いますがね
 
 
 
多分シチューは一ヶ月は口に入らない事でしょう
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1999-(C) ドンタコスとゆかいな仲間たち